работа

4-я подстанция одесской "скорой"

Завтра всем на тест ПЦР (шлангочку через нос глотать). Из за одной дурэпы 120 человек сидят дома. Температура моя  36,3 (дней 10 неизменна) Какого хрена всех под одну гребёнку???? Всем Вам ЗДОРОВЬЯ !!!!
работа

Некогда нам грустить.

Есть такая категория людей, про которых говорят "шило в заднице". Вот такой у нас доктор БИТ-бригады по кличке дон Симон. Достаёт частенько своей иногда не в меру кипучей деятельностью, раздачей полезных и не очень советов, команд своим подчинённым да и любому встречному-поперечному. Получив у диспетчера очередной вызов, начал шумно подгонять и так торопящихся фельдшеров и водителя. И как бы между делом задал вопрос диспетчеру (с которым отношения у него не самые кошерные) мол, что на адресе? Тот решил шуткануть. "Езжай, Симон скорее, достал ты всех тут. Собака мужика за яйцо укусила!". Прибыв по адресу, звонят в дверь (второй этаж пятиэтажки). Дверь открывает вся семья (жена, тёща, тесть, соседка того больного + щенок пикинеза). Эта блоха в ошейничке тявкнула... В мгновение ока дон Симон оказался этажом выше и как заверещит оттуда  "Уберите ЭТУ ЛЮДОЕДСКУЮ САБАКУ!!!" Убрали. Заходит, озираясь, док в комнату к больному и так требовательно --"сымай одеяло!!!". (семья+соседка, минус щенок -- рядом). Тот нехотя скинул. "Сымай трусы!!!". -- "Нахрена?"(больной и семейка слегка офигевают). ---"Сымай, говорю!!!!" И начинает сам стягивать труселя с больного и внимательно со всех ракурсов щупать и разглядывать "хозяйство" несчастного. С минуту изучал. А больной и присутствующие изображали (очень даже натурально) гипсовые статуи с открытыми ртами и БОЛЬШИМИ глазами. На второй минуте док тоже округлил свои зеньки и задал вопрос "А где же, собственно, место или следы укуса?". -- "Какого нафиг укуса? Я, вызывая "скорую", сказал диспетчеру шо мне дурно после трёхдневной попойки!".. Занавес..  По прибытии на станцию дон Симон чуть драку не учинил с диспетчером. Кричал, что такого позора давно не испытывал. Вот уже полгода они друг с другом не разговаривают..
работа

О вреде курения во время шторма..

Ваш покорный слуга с1985 по 1993 избороздил (в качестве электрика рыбфлота СССР) почти все моря и океаны, налетался на самолётах (доставка экипажа на борт судов, которые стояли то в Анголе, то в Лас-Пальмасе, то в Перу, то в Сенегале, то на Дальнем Востоке и домой)(по моим скромным подсчётам, четыре-пять раз обогнул Земной шар.. Побывал даже в Чили(аварийный заход в ближайший порт), когда там правили фашисты-пиночетисты.. нас встречали под прицелами пулемётов)....1987год. СуперАТЛАНТИК "Крымский рабочий". Сороковые ревущие (широты, Тихий океан). Матрос в шлёпанцах вышел на открытую палубу покурить, облокотившись на металлические леера (перила). Метрах в трёх работал электросварщик. Судно накренилось. Тяжёлая металлическая болванка накатилась на ступню матросу. Он заорал нечеловеческим голосом, держась одной рукой за ступню, другой за леер. Услышав вопли, сварщик подумал, что матрос с перекошенной радостью физиономией попал под напряжение от сварочного кабеля. Задача -- оторвать человека от металлической поверхности любым диэлектрическим предметом. Недолго думая,"сварной"  кааа..к шарахнул по матросской руке на леере лопатой. Бедняга взвыл пуще прежнего. Высказав своё мнение о сварщиках планеты Земля, матрос, хромая на левую ногу и правую руку, поплёлся в каюту зализывать раны.
работа

Про наших "соседей". Одесситы меня поймут.*лол*

Было это примерно год назад (рабочий день, полдень). Есть такая категория подслеповатых пенсионеров, которых хлебом не корми, дай пошастать вдоль и поперёк соседских пятиэтажек, выгуливая своих собачек. Вот одна из них звонит "03" и сбивчиво сообщая адрес соседнего дома, говорит, что только что между деревьями и кустами видела там, как (дословно): "в песочнице лежат и вяло шевелятся два слегка окровавленных мальчика...". Спецбригада "Малыш-4" поехала по указанным координатам. Оказывается, никакие это не мальчики, а самые обычные гастарбайтеры-строители из соседней солечной МОЛДАВИИ. Расширяли они (втроём) балкон на третьем этаже. Для дальнейшей работы на железные швеллера, торчащие из стены нужно было положить доски, коих у них не было (ну да, надо ж их купить или украсть). Побродив по ближайшим мусоркам они насобирали картонных коробок от телевизоров и холодильника и этим сделали настил. Решили проверить его на прочность и одновременно втроём скакнули на этот настил. Тут в полном объёме вступают в силу гравитационные законы нашей галактики. И вся троица, как перезревшие орехи, вместе со своей конструкцией посыпались вниз, где и находилась кучка песка для капремонта этого балкона. Один из них встал и пошёл в аптеку за зелёнкой (ему даже не понадобилась медпомощь). С двумя другими -- ну просто анекдот. Изюминка в следующем. Сломанный палец, царапины, ссадины и обширные ушибы лбов они получили не от контакта с поверхностью нашей планеты, а в процессе взаимодействия их тел во время полёта к грунту ентой планеты. (Одесса. U721)
работа

Я сказал -- ГОРБАТЫЙ!!!

Все одесситы знают Горбатый Мост. Полоса -- туда, полоса -- оттуда, много поворотов на въезде и спуске, скорость транспорта 15км/ч.в лучшем случае при сплошном потоке. 1997год. Лето. Полдень. Мост. Тянучка. Наша "скорая" уже вскарабкалась на середину моста, следом плёлся микроавтобус с весёлой компанией. Вдруг из "скорой", разбив в прыжке заднее стекло головой, на дорогу вываливается связанный по рукам и ногам немаленький мужчина (настоящий полковник (род войск не помню)в смысле бывший на то время) и орёт нехорошими словами про шпионов-диверсантов, напавших на него и "РИДНУ НЕНЬКУ УКРАИНУ". Водила автобуса успел остановиться. Наш врач, водитель, фельдшер и санитар бросились подбирать беглеца. (Белых халатов на них не было --- порвал этот буйный в процессе крутки-вязки). Подзадоривая психа нежными затрещинами, закинули оного назад в салон и двинулись далее в сторону "палаты№5". Уже спустившись с моста, оглянулись. О!!! А там ВСЯКОЕ ДВИЖЕНИЕ ПРЕКРАТИЛОСЬ. Все смотрели нам вослед.  Размер глаз и ртов оставшихся позади превышал допустимые размеры, поскольку они были видны издалека. Мне стало немного жаль того, перепуганного увиденным, водилу микроавтобуса и я предложил вернуться и раздать всем зрителям по ватке с нашатырём, на что врач, поразмыслив, ответил: "Не надо.Ещё подумают, что мы вернулись за остальными и начнут прыгать с моста ". Привязав психа к ящику с инструментами, добрались до точки без шуму и пыли. ( Чистая правда, не вру ).(Одесса. U721)
работа

Эх... Любовь, Морковь..

Лет 10 назад был такой случай. Познакомился взрослый парень с девушкой. Через недельку она его пригласила к себе домой с перспективой до утра. "Знатоки" друзья посоветовали ему для повышения тонуса (в мужском эквиваленте) слопать перед визитом пучок петрушки. Парняга решил превзойти самого себя и по дороге умял пучков девять. И только он переступил порог и вручил букет цветов своей подруге, как его "укрыло". В небольших количествах петрушка действительно повышает потенцию, но поскольку содержит ряд токсинов, при передозировке возникают слуховые и зрительные галлюцинации. Короче говоря, разбив балконное стекло табуреткой (2-й этаж пятиэтажки), и, спасаясь от двухголовых монстров-снайперов сиганул на крыши гаражей. Там немного побегал, понял, что от НИХ не уйти и затаился между. Там его, с одуревшими глазами и всего в холодном поту, милиция и нашла. Тут же вызвали нас. И наш Ловелас на несколько дней загремел в дурдом. Мне жалко девушку. Представьте себя на её месте. Ей мы дали немного успокоительного.(Одесса.U721)
работа

Где-то на Молдаванке..

Два года назад. Лето, смеркалось. Подъезжаем к указанному адресу. Входим втроём во дворик. Возле квартирки сбоку двора нас останавливает молодой человек (сын нашей больной) и просит шоб мы немного обождали. А пока он вкратце нам выдаст предысторию. Маманя ёвойная трудится продавцом на одесском Привозе и уж года три как слегонца злоупотребляет огненной водицей. Последние недели два в особенности. Дня два-три назад монеты закончились и произошёл сбой в личной её матрице... Короче, привиделось сегодня маме дюжина чертей в её комнате.. Она не на шутку переполошилась. Да всё бы ничего, да эти "грязные падлюки" расселись на её диване и не дают ей прилечь-отдохнуть. Мало того, злобно гонят её из комнаты, обзывая несчастную нецензурными словесами. И бросилась она в ближайшую церквушку за подмогой. Поп с помощницей примчались незамедлительно. И давай углы кадилом кадить и водой святой сбрызгивать, молитвы бубня... Вот эту картину мы и застали (в окно открытое глядим, покусывая губы шоб скрыть ржач).. Минут через 5 мы входим. (Поп. -- Ну вот, хозяюшка, сделали мы всё, нема, вроде, тута чертей боле..!. (Женщина(с агрессивным голосом). --- Та шож это такое! Ну да, было 12, а осталось 6. Вон же на диване так и сидят.! (Поп. (с нескрываемым изумлением) -- Ну я тут не вижу никаких чертей! ...И, поняв керосиновый запах дела, выдвигается в сторону двери. Завидев нас, произносит гениальную фразу, достойную Остапа Бендера, "Ну, милочка, я же изгнал злобных, а остались добрые, безобидные чёртики. А, хотя, вот и прибыл спецотряд (кивает в нашу сторону) по отлову демонов. Они то и завершат начатое мной. И, видимо, вам, уважаемая, надо будет проехать с ними в некое медучереждение для дачи показаний на предмет опознания ваших демонов." (на слове ВАШИХ он сделал ироничное ударение). К слову, в нашу машину она шла (бежала) впереди всех нас.. Но, к сожалению, не всегда "белочка" протекает и заканчивается так относительно мирно и безобидно, с минимальным ущербом. Бывали случаи, в нас бросали холодильником, включённым в розетку и заполненным борщом, макаронами и компотом. Но, об этом в следующих заметках. (Одесса. U721)
работа

Ну-ну...

..А вот ещё случай... (не так давно) Познакомился молодой мужик с девахой (спортсменкой -- тяжелоатлеткой) и решили они встретиться в выходные на нейтральной территории, скажем так, для лёгкого перетраха.. Но.. тяжёлое лёгким не бывает. Доказано Архимедом-Ака. Посему в пылу страсти нехрупкая ЖЕНШИНА надрывает мужику половинки задницы.. Далее всё предсказуемо. "Скорая", больница №1 (то бишь - "Еврейская"... одесситы в курсе) хирург-проктолог, швы-бинты. НО !!!! Весь цимус ситуэйшн -- в МАЛЕНЬКОЙ детали... Наш герой сказал накануне своей жене шо едет с друзяками на рыбалку... Представляю лицо его супружницы, встречающей мужа с рыбалки с друганами с разорванной жопой... Вспоминается анекдот, где заключительные слова "-- Они мне больше не друзья...." Видать жёнушка поставила ему условие. Либо голубые наклонности, либо семья... (Одесса. U721)